よっし！と気分を入れ替えた瞬間の今日に、
母上からお電話がありました。
普段はうっるせーてなるお説教も、ういうい！おっけ！って感じで聞けました。
電話が終わったあと、随分快活にしゃべる友達やねと言われました。
お母さんです。

明日からも頑張れそうかな！

とりあえず大学食堂の定期券を買ってくれるそうなんで、
それを利用しつつ食費を抑えていかねばならぬ。
そして、しっかりと学校に行って、好きなおべんきょすんだべ。

ふんふん～♪な気分で、商店街をお散歩して、神社に行って一人でお花見してきたよ。
旦那さんは夜勤明けでこの時間は寝てるのです。
ですからお昼は一人遊びが捗ります。福岡は桜が満開です！めっちゃ綺麗！

帰ってきてついでにデジカメのお写真整理もしてみた。





旦那さんが同期さんから頂いてきたモロゾフのチョコレートを
ほとんど一人で食べる私。忍びないから途中でほぼ強制的に旦那さんにも食べてもらった。





これは…こないだ行ったデートの時のお写真です。
ずっと買い物してたからこれしか写真がない…






まんじゅう屋の看板にゃんこちゃん。

ああ…かわいい…
生まれ変わったらネコになりたいでござる。
バンタムくんと一緒に生活します。




ひなたぼっこして寝て起きてご飯食べて集会に行くんです。
飼われてるのも、野生でも、幸せになれそう。













綺麗かったー！
また一人で見に行ってしまいそうです。

お花見しようしようって言ってるけど、
時間あるのかなぁ…卒部就活バイトで毎日忙しそうだもんね。
うちは見守るしかできんけど、春の太宰府は絶対に二人で行こう。

と、思う。
いつも思う。結構思う。

だから優しくできるし、おかしいものにはおかしいって言えるし、
大好きな人には素直に大好きって言える。
なんで本当のことを言っちゃいけないんだろうか。
本当のことを言うと、お前のこと嫌いになった、ってよく言われる。
でも本当のことだろ？って問いただすと、そうだけど、って口篭る。

だっせぇんだよー！！！くーず！って、
心の中で思ってて、でもそのことを順序建てて
きちんと伝えると、みんなそのとおりだ、って
言っておきながら否定する。ほら、それそれ。それがださい。

感謝されてないのも、どうでもいいと思ってるのも、
全部伝わっちゃう。だからやめたいんだけど。やめたいー

ちょっとそれはだめ。
本当にだめ。
ちょっとだめ。
めっちゃだめ。
いいかげんにしろ。
無理。
だめ。
無理。
あああ？？
ふざけんなよ。
ぶちくらすぞ。
てっめ。
うううう。

(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)

多分終わったらフレンドさんほとんど消す…
でもずっと仲良しさんでいたいフレンドさんも
いっぱいいるから、その方々には
お手数おかけしますってすっごく謝って
再登録してもらおっかな…

ブログのコメント返信機能初めて知ったよ…
忍者ブログさんマジ便利。
ご丁寧に自分でコメント欄に打ち込んでた。
メールでコメント通知来て、
「うぉっ！？またか！」って思って
開いたら自分の返信コメだった時の
あの微妙な気持ち……

恋人の電話を待っている時に携帯の画面に母親の名前が表示された時のような…
いやまた違うか…

さてさて。どうしようもない自堕落な生活を続けているわけですけども。
そろそろ限界かな。しっかりせんといかん。
いつのまにやら三月だぜぇ！どゆことですか。

こわいなー。やっぱりこわいよね。
大丈夫って言葉は自分に言い聞かせる言葉であって、
他人に言って欲しくない言葉だよね。
それでも一番大切な人に言っちゃうんだよ。
不安がらせてしまった。
どうしても将来やら今後やら、不確定な事象はあるよねしょうがない。
じゃあ不安は消えないからどうするかっていうと、
幸せに生きるしかないんだけど、幸せと勘違いを
履き違えて生きて行きたくはないんだ！よね。

何も知ろうとしない人が、何にも頓着せず自分のみの人が、
図太く恥知らずに生きてるのを、幸せとは言えん。
結局のところ、これが幸せなのか？というよりは、
それは幸せなのか？という問ばかりで幸福に行き着けないのかもしれないけど。
それでも、何も知らないままで死ぬよりいい。
なるだけ、全部、無理でも、知っていたい。知りたい。
そうやって、地雷も踏みまくって生きてきた。
じゃあどうする？これから。

なんかねー。自分を良く見せる？努力？ってやつができない。
いいじゃん。って思う。清潔感とかは、気を使いたいと思っているけど。
そういうの、いらないかなって思えるようになってきた。
取り繕い無くしても、魅力あふれる自分でいたい。
なるほど。老けたな。なんとなく。うへへへ。

旦那さんがね言ってたやつ、そう、恋人同士のメリットの話。
一般的にいう恋人たちって、その人自身を求めるというよりも、
その人と付き合うことによるメリットを求めて付き合うんだと。
顔。金。地位。見栄。全部そう。
だから別れるんだと。そういうのが無くなったら離れるしかないから。
でも、うちのところは違って。
メリットがないわけじゃないけど、付き合ったからどうこうというわけじゃなくて
ただ一緒にいたいから一緒にいるんであって、
もしメリット重視で付き合っているんだったらこんな風に
同棲なんてしてなかったんだろう、っていう話。

それを考えると、とても幸せで、とても恵まれていて、
でもだからこそ、それを失うのが怖いんだって。
それを失いたくないから、もっとちゃんとしないと、って思ってるんだって。
でもそれで思い悩ませたらダメだよね。
恋人だもん。もっとちゃんと見てあげなきゃ。彼のこと。

でもそういうこと、普段めったに言ってくれないからすんごく嬉しかった。
表向き、すごく淡白だから。
でも知れば知るほど、繊細で、よく考えてる。
誰よりも私が彼のことちゃんと見ているのを、よく知っている。
淡白すぎてたまに寂しくなって私がわーわー言っちゃうこともあるけど、
実はそんな時もしっかりと見ていてくれている。

これってすごく幸せなことじゃないか？
ずっと、誰にも見てもらえなかった私が？
結局誰にも助けてもらえなかった私が？
訳もなく裏切り続けられてきたのに。
どうしようもねぇ、性分だ、と思って割り切ってきたのに。
こんな幸福なことがあっていいのか。
って、多分、向こうも思ってるんだろうな。
そういうストイックなところ、すごく好きだよ。
でも行動に移せないちょっと優柔不断なところも、すごく好き。
大きな夢も希望も持ってるの、知ってる。
でもその分大きな不安を抱えてること、わかってるよ。
そう、わかってるのに、どうして癒してあげられないんだろう。
もっともっと、この愛で彼を変えたい。


寝顔を見ながら、今日のおデートに想いを馳せます。早く起きろー！

やりたいこと～
いっぱいあるよ～

やらなきゃいけないことの方がいっぱいあるよ～

やだーやだやだー

免許欲しい。
すこぶる欲しい。
車乗りたい。
車欲しいとは思わんけど、
乗りたいとは思う。

レンタカ借りて、ふーっと旦那のっけて海とか行きたい。
君の青い車で海へ行こう～♪
置いてきた何かを見に行こう～
もう何～も恐れない～よ～

あああでもそんなお金あるんかいな。
バイトせないかんねバイト。
あと、しっかり生活せないかんね。
それはずーっと思ってる。

何からしよっかなー。
何しよう、あれしよう、って考えてる時間よりも、
そうなったときの方が楽しいに決まってるんだから
もっともっと行動するべき。
よし。